Una de... remix sin titulo.

Hoy tengo muchas cosas de las que quiero hablar, la primera es simplemente una auto nota, y es que me da mucha pena que creara este blog para mis amigos, que siempre se han quejado de que soy “cerrado” y resulta que casi ninguno se dedica a leer esto.

Y hablando de amigos, hoy me he sentido como hacía mucho que no. Por primera vez me sentí integrado en un grupo “grande” de amigos, aunque no todos eran mis amigos, eran mas bien “prestados”, me acordé de aquellos tiempos en los que era miembro de un “grupillo” de mi instituto. Esto me ha hecho reflexionar sobre los cambios, si bien mantengo relación con todos, ese grupo desapareció y desde luego las relaciones no son las mismas en nada.
Los cambio se suceden y no hay más remedio que adaptarse, ahora se que si mi grupo se fue, aun podré seguir encontrado amigos, pero para eso tendré que moverme yo, no me valen amigos de amigos, tengo que encontrármelos y aunque en Málaga tengo unos cuantos, otro cambio se avecina y no estarán a mi lado en unos meses. La verdad es que depender de mis amigos para conocer gente me entristece bastante…

Hoy he pensado en lo mucho que se han reducido mis temas de conversación y lo absorto que he estado por ejemplo en loas juegos de pokémon… no me ha gustado nada ser tan monotemático o nulo en muchas ocasiones… a veces me siento como una caricatura de mi mismo.

Otro asunto que me lleva rondando la cabeza estos días es lo vulnerable que me creía. Cuando me encuentro mal, y cuando digo mal es a anímicamente desmoralizado, tengo la sensación de ser descaradamente evidente en mis sentimientos, vamos que se me nota en la cara, pero estos días me he convencido de que no es así. Mi escudo o coraza es mas fuerte o la gente no se fija, porque he seguido pareciendo igual que siempre en todo, es decir, que nadie se percató de nada. Esto me lleva a la conclusión de que esperar que alguien me ayude sin llorar mis penas es inútil, y como no me gusta llorar (a menos que no pueda mas) tengo que sacarme yo mismo las castañas del fuego, hace unos días decidí purificarme, ahora estoy convencido de que ese camino tengo que hacerlo solo, pues aunque pida ayuda no será mucho.

Quizás debería de cerrar el grifo de mis pensamientos y vivir más la vida. Después de todo, por pensar tanto no vivo como debiera, y eso que aparentemente no pienso o eso creen algunos… en fin, que eso de lo que parezco y lo que soy me ha tocado ya que si no parezco quien soy… ¿de que sirve ser yo?
Regresando a casa he visto como otras noches a los vagabundos que duermen en las puertas de las tiendas, una lección más… ¿Por qué darle tantas vueltas a las cosas? Yo en realidad estoy bastante bien y tengo cosas que otros no… debería conformarme con mi vida y agradecer lo que tengo, pues otros están mucho peor que yo. Esta continua meditación para conocerme a veces me lleva a situaciones un tanto patéticas sobre mis problemas y mi auto-regocijo en ellos, al “intentar” superarlos, la verdad es que no sé de que sirven muchas cosas de las que hago, pues termino igual o peor siempre.
A veces me gustaría cerrar los ojos y estar en casa, antes de que mi “maduración” como persona comenzara.

Hay días en los que no hay sentido para nada… hay días en los que me canso de esperar algo.

Una de... no sé.

No entiendo por qué tengo esta sensación tan indescriptible de soledad dentro de mi. Se que no hay motivos ni razones... o sí, pero estaba empezando mi terapia de felicidad... y se ha venido a abajo con esta hiriente sencación de vacio. ¿por qué? no lo sé, quizas envidio la amistad que me rodea por todos lados, o quizás la felicidad aparentemente sencilla de la gente en contraposición a mi obstusa y complicada visión de todo.